就好好上班。学习了一些佛法。保持心情舒畅。因为真的有很多很多的事情是我无法理解和接受的。我需要让我自己好好的平和安静下来。看到了别人发生很痛苦的事情，就算不懂，也不去选择随意的说什么。这也是一种心灵里的长进吧！

那段时间总是在想如果我读了高中会怎么样呢？因为心里不太能接受这个事实。绝望于没有钱上学。借别人的钱上学，会欠一辈子的人情，人情很难还，本来那时想写小说挣稿费学费，可是我的脑子太空了，什么都写不出来。人生经历又是特别的浅薄，有很多东西都没有办法看。去交际。想过交很多的朋友，以后有什么难处，肯定可以向他们借钱的。可是交际能力有限，说话结结巴巴的，然后很多潮流的东西都需要钱去购买，人与人之间的交流也是需要人情来往，所以没有去交朋友。选择打了一些零工。挣生活费。可是也没有办法攒到很多很多钱。和家里的矛盾比较大。有的时候家里说的一些话，让我感觉自己不被他们所爱护了。感觉很委屈可是又没有办法把情绪宣泄出来。因为好好的思考，以前学习的时候碰到了很多做不出来的题，好好的宣泄出自己的情绪，然后题目就自然而然的会了。可是那段时间根本没有办法宣泄自己的情绪。也没有办法去靠读书缓解自己的心情。发现自己突然之间好像有了失读症一样。好多字都认识，连起来就不知道是什么意思了。那段时间也想不出来为什么会这样子，我连思考都不会了。

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直到有一天知道妹妹中考考的很好。听说妈妈决定让她去山里放牛。终于忍不了了，那次考试就想办法考过去了。心里想的是如果考不到就转行，因为这个行业我需要挣钱有存款让他们读书，学习。可是护士这个行业，在最低的位置是没有办法有存款的。怎么节省都节省不了很多。然后因为很多次的苛刻自己，让自己很痛苦感觉自己是个工具人，活的好累。虽然相对于同事来说我已经很省钱了，可是钱再怎么省也不够。所以考过去了。

考上了之后的日子。其实我的心理状态也不是很好。学习的东西特别的复杂，多。考试只是一个敲门砖，敲进门去还要好好学习。意识上有这个觉悟，内心里是非常绝望的。很多东西学都学不懂。我的情绪可能在和我自己唱反调。因为我选择了不上高中。有很多梦境里面，都是特别特别的希望我能上学。其实我的家庭，就算我大闹特闹，爷爷奶奶可能会心软，我妈妈不会。结果其实没有什么两样。

我对于自己的评价其实不算很好。我认为中的自己很差劲，不管是我当年学习很好的时候，还是学习不好的时候。我知道我生了病。可是我不知道怎么治疗我一直认为我不好的这种病怎么治疗。不管是鼓励呀，还是各种方式我都用过了，可是没有什么效果，过了一段时间又会变成原来的样子，非常的丧，非常的无精打采，总是很想死一死。毫无生活乐趣。我其实不喜欢这样子的自己，可是这就是我的样子。总是感觉那个人会死了，然后他就死了。让我感觉自己像一个不详之人。

喜欢过某一个人。他的出现让我有了一点点对待人生的温柔与善意。然后我就变得没有什么攻击性了。面对他人的坏情绪没有了一种自保的能力一样。我感觉我是幸福的。因为精神世界是美好的，又感觉是不幸福的。因为我总是会因为旁边人的情绪而影响到自己做事工作的状态。有一种旁边的人处于很难受的状态，我很想让她开心。然后身体就不停的出事，让对方发泄出她的坏情绪一样的状态。可是那样子的我也不开心啊！

我感觉自己就像妈妈愤怒情绪的出气筒，到了工作生活里我又成为了别人的出气筒。特别的想要改变这样子的状态，可是又改变不了。特别的无奈。

到了工作的地方。就更糟糕了。因为有的病人生病，他们的情绪并不是